sanidade em afrikaan diz-se loucura

Aparentemente, segundo reza a lenda contada hoje no jornal da noite da Sociedade Independente de Comunicação, o jovem Nani lesionou-se na clavícula durante um exercício de treino de remates acrobáticos à baliza. Exacto, um exercício de treino de remates acrobáticos à baliza. As parcas imagens desse treino mostravam um gajo a cruzar bolas para a linha de grande penalidade, latitude onde um jogador nacional deveria saltar e tentar acertar na bola da forma mais acrobática possível. De volta ao estúdio, Clara de Sousa pediu a Pedro Santana Lopes, antigo primeiro ministro de Portugal, uma opinião sobre o assunto.

Cavaco

Cavaco Silva está em campanha eleitoral e é um gajo com convicções pouco firmes. É a mensagem que passa da comunicação de hoje. Hoje é um dia importante, cuja importância só tenderá a ser maior com o passar do tempo. Por isso, o melhor que há a fazer é esquecer as palavras de Cavaco e festejar.

E que belo dia para receber o Gil Scott-Heron em Lisboa.

The National

Há que engolir sapos, especialmente quando eles são disparados directamente à nossa goela. High Violet, dos The National, é um álbum fora de série. Percebe-se isso à primeira audição. Não me peçam é para ouvir os anteriores. Pelo menos nas próximas duas semanas.

já cá canta

RR

No sábado que passou passei uma boa hora e meia da minha tarde a conviver com o senhor Mário, no 4 Degraus ali em Campo de Ourique - leia-se a beber imperiais e reflectir sobre as actividades inerentes ao Strategic Client Focused Category Management. Às tantas, entra um tipo no café, pequenino, gordinho, carregado de anéis e com um bigode farfalhudo. O tipo pede um copo de vinho tinto (na gíria, um café frio) e desloca-se à casa de banho. Quando o sujeito voltava, o senhor Mário nota que lhe havia desaparecido a carteira que estava em cima da mesa. Pergunta ao gordo do bigode farfalhudo se tinha visto a dita. O gordo do bigode farfalhudo tirou-a do bolso. O senhor Mário, do alto do seu pedestal moral de quem vive a vender álcool aos habitantes do bairro (um ser humano mais moralmente digno que o Peter Singer) disse ao cabrão do gordo do bigode que ele tinha feito 'uma coisa feia'. Incrédulo, o senhor Mário voltou a repetir a afirmação anterior, desta vez com uma escolha de palavras ainda mais acutilante: 'o que você fez é nojento'. O senhor do bigode disse ao senhor Mário para chamar a polícia se quisesse. Foi um descuido, disse o gordo do bigode. É uma espécie de Ricardo Rodrigues.

Jorge Calado

Voltando a Jorge Calado (vide post anterior) queria partilhar convosco que estou bastante triste com a substituição de um tal de Dammann à frente do Teatro Nacional São Carlos. Naturalmente, de acordo com Calado, esta substituição é mais que merecida e apenas peca por tardia. O gajo só tem feito merda da grossa. Ainda assim, não consigo deixar de partilhar convosco que me está a custar imenso imaginar que o Jorge Calado já não vai ter uma razão óbvia para destilar escárnio de excelente qualidade.

Ainda assim, por outro lado (e apenas porque o António Guerreiro continua a escrever no Actual, o que me dá algum conforto metafísico), o afastamento de Dammann coloca o meu relacionamento com Jorge Calado num carrefour. Estão X hipóteses na mesa: ou Calado desloca o seu desdém para um tema igualmente ultrajante, que estava, até agora, subjugado à premência do affaire (atente-se à segunda palavra em francês) Dammann e não me desilude; ou Calado é um man on a mission, que veio ao mundo apenas e só com o intuito de acabar com o reinado de Dammann no Teatro Nacional São Carlos, o que, a acontecer, configura uma extrema desilusão para a minha pessoa; ou Calado começa a escrever sobre cultura de forma séria e competente, o que configura para mim algo que não estou preparado para prever de momento. Podem agora substituir o X por três, se assim entenderem.

Queria também, agora que escrevo com menos regularidade, dizer que estou absolutamente decidido em canonizar o Paulo Rangel agora que Bento XVI vem a Portugal.

Queria também, agora que escrevo com menos regularidade, dizer que estou absolutamente decidido em canonizar Paulo XVI agora que Bento Rangel vem a Portugal.

a hérnia

Tenho tanta coisa para vos dizer que vocês nem imaginam. Contudo, e antes de fazer a minha prosa magnífica deslizar pelos vossos olhos (coisa que só deve acontecer para a semana), queria apenas que lessem o excelente texto do Jorge Calado no suplemento Actual do jornal Expresso. Queria ainda partilhar convosco que desconfio ter uma merda enganchada aqui entre duas vértebras das costas o que, a confirmar-se, seria a segunda merda lá enganchada num espaço de de 27 anos. Esse dado diz muito sobre a minha forma física. À atenção da malta do Pordata.

jovem lazarescu incentiva a violência de acordo com reconhecido sociólogo - take 2

jovem lazarescu incentiva a violência de acordo com reconhecido sociólogo - take 1

Este texto de Alberto Gonçalves é das coisas mais lamentáveis que tenho lido. É fraco, mal informado e cretino. Como não há melhor maneira de acabar com os preconceitos e com a ignorância do que através da informação, este espaço vai começar, a partir deste momento, a colocar à disposição da cara leitora uma série de vídeos de canções de hip-hop que não servem como "atitude de confronto face a uma sociedade que é, ou que se imagina, discriminatória", nas palavras de Alberto Gonçalves.

Esta rubrica é capaz de durar, dependendo da evolução da minha garganta arranhada, os próximos dois minutos e meio.